Also die Sachen schickt mir immer ein Freund!
Ich hab mir noch gar nichts davon angesehen!
Also die Sachen schickt mir immer ein Freund!
Ich hab mir noch gar nichts davon angesehen!
Anzeichen dafür, dass...
... Sie ein Pechvogel sind?
1. Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
2. Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
3. Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
1. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
2. Statt Animateuren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
3. Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
4. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
5. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
... Sie ein schlechter Autofahrer sind?
1. Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
2. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
3. Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
4. Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
... Sie zu klein sind?
1. Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
2. Sie sind Testfahrer bei Carrera.
3. Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
4. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
5. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
... Sie zu viel rauchen?
1. Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
2. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
3. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstängel.
4. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
1. Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
2. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
3. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
4. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
5. Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
6. Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
... Sie zuviel fernsehen?
1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
5. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
7. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... ein Grillfest misslungen ist?
1. Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
2. Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
3. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
4. Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... Sie StarWars süchtig sind?
1. Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
2. Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
3. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
4. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
5. Sie fahren einen R2D2.
6. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
4. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
7. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
8. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10. Sie sind der Chef!
... Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
1. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
2. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
3. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
4. Der Locher ist sein bester Freund.
5. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
6. Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
7. Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
8. Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
9. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
10. Er ist Präsident der USA!
... Sie hässlich sind:
1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
2. Ihr Spiegelbild übergibt sich
3. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
7. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
8. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
9. Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
10. Der Passbildautomat explodiert.
... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
1. Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
2. Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
3. Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
4. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
4. Die Ledersitze leben noch.
5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Viel Spass im Leben !
Zwei moralische Fragen...
Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,
und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?
Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!
Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.
Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und lässt sich astrologisch beraten.
Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.
Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet.
Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.
Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?
STOP: Bitte entscheiden Sie sich - nicht bei "unten" !!!...
Jetzt scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...
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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...
Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,
hätten Sie Beethoven umgebracht...
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Keine Haftung für Rechtsschreibfehler!
Hier sind ein paar Zitate aus verschiedenen Autoforen:
Bentley Forum
- - - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Camaro / Firebird Forum
- - - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie
kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder
zurück in den Knast!
Mustang Forum
- - -So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Monte Carlo Forum
- - -Yo, wieso werd' ich dauernd angehalten, er ist nicht geklaut.
Civic Forum
- - -So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
VW Käfer Forum
- - - Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg
Yugo Forum
- - - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Lamborghini Forum
- - - Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!
MX-5 Forum
- - - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto
gefahren
Chevy Tahoe Forum
- - -Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus?
Pontiac Fiero Forum
- - - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft
BMW 7er Forum
- - - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Cadillac Forum
- - - Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo.
Chevy Suburban Forum
- - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?
Buick Forum
- - - Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment?
DeLorean Forum
- - - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung
durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.
Honda Accord Forum
- - - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
Ferrari Forum
- - - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein
u. wieder raus.
Porsche Forum
- - - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich
den Wagen lieber selbst verkaufen?
Jaguar Forum
- - - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??
Mercedes Forum
- - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden
ohne meine Approbation zu verlieren?
Mini Forum
- - - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job
gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.
McLaren F1 Forum
- - -So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.
Hummer Forum
- - - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich
den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht ? 35 Spritkosten.
Fiat Forum
- - -Hallo? Bin ich der einzige hier?
Ford 2.3 Forum
- - -Hilfe! Hab' alles ersetzt, er startet immer noch nicht!
VW Bora Forum
--- Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
Kangoo Forum:
-- war heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern
an. Läuft das Loch in der Heckscheibe und die Boile auf dem Dach jetzt über
Garantie ?
Opel Forum:
--- Hilft Hamerit auch bei Flugrost?
--- Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)
Jaguar Forum
--- Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?
VW-Forum
--- Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?
--- Wieviele LMM verbraucht euer TDI im Jahr?
Twingo-Forum
--- Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar
Fiat-Forum
--- Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
Mazda MX-5 Forum:
--- Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Trabbi-Forum:
--- Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?
Lexus-Forum
--- Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
BMW M3 Forum
--- Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?
Porsche-Cayenne-Forum:
--- Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?
Viper-Forum
--- Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?
Smart-Forum
--- HILFE! Ich bin ein Star holt mich hier raus!!!
Audi A6 TDI-Forum
--- Wo ist der Tank?
Ford Fiesta-Forum
--- Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube
Renault-Forum:
--- Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Opel Vectra Forum
--- Wo finde ich das Touran Forum
A-Klasse Forum
---Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf?n Parkplatz: einen kippen.
Trabant Forum
- AW: Trabant in gelben Sack
--- Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier
Honda CRX Forum:
-- Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ? Akku vom Notebook bald alle....
Polo Forum:
-- hab vor mir neue Zündkerzen von Beru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen
wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung
-- kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue
kaufen?und was kostet die dann?
Touraeg Forum
-- habe nur eine Kuh gefunden, wo ist die Milch???
Mercedes C-Klasse Forum:
-- Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?
Mercedes A Klasse Forum
-- Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...
Mini Forum
-- RC Einheiten eingebaut + Testfahrt
Smart Forum
-- Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Seat Marbella Forum
-- Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3ér E36-Forum:
-- Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???
Honda Civic CRX - Forum:
-- der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem
starten ??
das Forum zum neuen m5
-- hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal
zu....
Omega Forum
-- uupps... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen???
MB Vito Forum
-- Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?
MB 190D Forum
-- Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuahelie?
Manta Forum
-- Helfe - hab Karte von Bulle gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt??
Und die ewige Frage im Käfer Forum
-- Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das?
Opel Forum
-- Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)
Calibra Forum
-- Welchen Spoiler soll ich nehmen?
Bora Forum
---Teileliste von Passat, was passt?
Golf Forum
---Passt der W8 Motor in meinen 1,6?
Lupo Forum
-- Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?
Polo Forum
-- Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive
Corrado Forum
-- Heute wollte mich ein Calibra überholen.
Bus Forum
-- Habe die ganze Fußballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht.
TDI Forum
-- Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound
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Benutzerhandbuch:
Herzlichen Glückwunsch zum Kauf Ihres neuen Personal-Home-Computers.
Übliche Vorgehensweisen zur Errichtung und Installation.
A. Vorgehensweise Männer
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1. Karton geöffnet
2. Inhalt auf Vollständigkeit überprüft
3. Sämtliche Komponenten auf Materialschäden überprüft
4. Monitor, Tastatur, Maus, Lautsprecher laut beigefügter Skizze in die entsprechenden
Ports gesteckt
5. Stromkabel mit dem Netzteil und Stromkabel des Monitors mit der Steckdose verbunden
6. Falls nicht schon der Fall, Powerschalter am Netzteil eingeschaltet
7. Monitor eingeschaltet
8. Rechner am Power-Knopf eingeschaltet
9. Benötigte Treiber von mitgelieferter CD installiert
10. Während der Installation der Treiber, eine Flasche Bier geöffnet
11. Installation abgeschlossen
12. Ihr Personal-Home-Computer ist arbeitsbereit!
13. Darauf noch eine Flasche Bier
B. Vorgehensweise Frauen
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1. Karton mit einer Nagelfeile geöffnet und dadurch einen tiefen Kratzer am Monitor verursacht
2. Sämtliche Komponenten aus Karton genommen und auf Tisch gelegt
3. Kratzer am Monitor mit einem Sticker überklebt
4. Erstes Kapitel (Zusammenführung der Komponenten) durchgelesen
5. Monitor, Tastatur, Maus, Lautsprecher laut beigefügter Skizze NICHT in die entsprechenden
Ports gesteckt
6. Hotline angerufen. Wo kommt das Monitorkabel rein?
7. Sämtliche Komponenten angeschlossen inklusive Stromkabel
8. Willkürlich alle Power-Knöpfe zum Starten des Computers gedrückt. Nichts passiert
9. Drei bis vier Runden um den Computer gelaufen um zu überprüfen wo der Fehler liegen könnte
10. Die Hotline angerufen
11. Schalter am Netzteil auf eine andere Position geschaltet
12. Erneut alle Power-Knöpfe gedrückt, Recher startet
13. Darauf ein Glas Sekt
14. Treiber-CD im Karton gesucht, nicht da. Tisch um den Computer herum abgesucht...gefunden
15. Treiber-CD falsch herum in CD-ROM Laufwerk gelegt
16. Installation startet nicht
17. Hotline angerufen
18. CD aus Laufwerk genommen, mit Nagellackentferner gereinigt und richtig herum reingelegt
19. Installation startet nicht
20. Die beste Freundin angerufen und um Rat gefragt
21. Die Seitenwand des Rechners während laufendem Betrieb geöffnet und mit Staubsauger
ausgesaugt
22. Seitenwand geschlossen
23. Ein Glas Sekt getrunken
24. Mehrmals das CD-ROM Laufwerke geöffnet und geschlossen
25. Vom Rechner entfernt und 15 Minuten gewartet. Vielleicht klappts dann
26. Noch ein Glas Sekt getrunken
27. Verschiedene Knöpfe auf der Tastatur gedrückt
28. Alle Knöpfe auf einmal auf der Tastatur gedrückt
29. Verschiedene Knöpfe am Monitor gedrückt
30. Bild auf Monitor kaum mehr erkennbar
31. Nagellackentferner zum Reinigen der Bildschirmoberfläche verwendet. Kein Erfolg
32. Zwei Glas Sekt getrunken
33. Alle Stromkabel aus den Steckdosen gezogen
34. Hotline angerufen
35. Alle Stromkabel wieder eingesteckt
36. Alle Power-Knöpfe gedrückt
37. Versucht den Computer ohne Treiber zu benutzen
38. Bluescreen
39. Rasch alle Stromkabel gezogen
40. Hotline angerufen, besetzt
41. Nochmal angerufen, besetzt
42. Beste Freundin angerufen und um Rat gefragt
43. Die Flasche Sekt komplett geleert
44. Alle Komponenten des Computers zurück in Karton gesteckt
45. Karton wieder verschlossen
46. Hotline angerufen, immer noch besetzt
47. Bruder angerufen und um Hilfe gebeten
48. Bruder vorbeigekommen und unter Vorgehensweise A. weitergemacht...aber....
49. Kein Bier da!
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[DELTA*NINE]Rantanblunt (2005)
http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html
http://www.crankcalls.de/flashs/eminem.swf
http://www.crankcalls.de/flashs/payne.swf
http://www.ballz.de/singleshots/pukey.html
http://www.leenks.com/pics/?gid=273&view=all
http://www.crankcalls.de/flashs/scheisse-auf-finger.swf
http://www.lachkatze.de/
hätte hier auch noch eine goile Seite mit lustigen Bildern
www.lachschon.de
Ist auch nicht schlecht!
naja.. ich find die seite ziemlich schlecht..
Warum den?
98% der bilder sind so unlustig... wenns des wort gibt..*g*
Dann hab ich bis jetzt die 2 % Bilder gesehen, die lustig sind!
Antiweihnachtendie Seite für alle die von Weihnachten genervt werden
Onkel Hottes WeihnachtenGanz dolle erleuchtet sind die Gassen!Still und starlich liegt der See!Auf den tiefverschneiten Straßenliegt ein totgefahrenes Reh!Weihnachten ist angekommen...getan!Alle Kinder freun sich doll.Mama is grad hingefall'n,Papa is schon wieder voll!Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,denn grad fängt er zu brennen an.Da klopft es draußen an das Tore -ist das wohl Herr Weihnachtsmann?Doch es sind nur die Verwandten,die da stehen vor der Türe,Oma, Opa, Onkel, Tante -die alten Feiertagsgeschwüre!Da kommt Knecht Ruprecht mit dem Schlitten,fährt voll in Papas Manta rein.Der sagt: "Na der kann was erleben,dem hau ich jetzt die Fresse ein!"Die Kinder fangen an zu flennen,von ferne naht die Polizei.Der Baum ist immer noch am brennenund Heilig Abend ist - vorbei!Von "Onkel Hotte"
Weihnachtsgedichteingeschickt von Helmut SchröderDenkt Euch, ich habe das Christkind gesehen.Ich hab´s überfahren, es war ein Versehen.Ich hatte gerade die Äuglein zu,Ich träumte beim Fahren in himmlischer RuhDas Christkind hat in dieser heiligen NachtBekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den WeihnachtsmannEr feuerte grad´ seine Renntiere an.Ich überholte den langsamen Wicht,Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.Am Ende sah ich auch den Nikolaus,Er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,Wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.Mein Auto und mich hat er wohl nicht geseh´n,Jedenfalls blieben von ihm nur die Stiefel steh´n.So ist die Moral von dem Gedicht,Fahr zu schnell Dein Auto nicht.Denn als ich zuhaus war, da mußte ich heulen,Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen,Vom Christkind, vom Niklas und vom Santa Claus.Ja, dieses Jahr fällt Weihnachten dann wohl aus...
Von drinn' vom Kaufhaus komm ich her, Ich muß euch sagen, es schweihnachtet sehr! Allüberall auf den Dekorationen Sah ich deftige Preise thronen; Und ringsum, an den klingelnden Kassen, Drängelten, schubsten sich die Massen, Und wie ich so auf der Rolltreppe stand, Da packt' mich auf einmal von hinten 'ne Hand. "Ruprecht Knecht", rief der Boß, "alter Gesell, Hebe die Beine und spute dich schnell! Jetzt wird es höchste Eisenbahn! Die Portemonnaies sind zwar aufgetan Doch Alt' und Junge sollten nun Für die Gabentischen noch mehr tun; Drum schick sie zur Hausbank, dort gibt es Kredite; Das ist fürn Umsatz die ganze Miete!" Ich sprach: "Na, gut, Boß, das läßt sich machen. Wie ich seh', gibt's ja noch reichlich Sachen, Ich wollte nur gerade mal schnell aufs Klo, Bei Streß geht mir das immer so." "Hast denn das Säcklin auch bei dir?" Ich sprach: "Natürlich, das ist hier. Denn Computerspiel' und Video Machen die dümmsten Kinder froh." "Hast denn die Rute auch bei dir?" Ich sprach: "Die Rute, die ist hier; Doch für Leut' nur, die nicht parieren, Die bring' ich so zum Konsumieren." Der Boß sprach froh: "So ist es recht! Mach weiter Umsatz, treuer Knecht!" Von drinn' vom Kaufhaus komm ich her; Ich muß euch sagen, es schweihnachtet sehr! Nun sprecht, wie steht's hier mit den Gaben? Möcht' vielleicht noch wer was haben?
Klasse!
Moin,
Darüber lässt sich streiten, ob es lustig ist, oder nicht...
Also ich weiß nicht, ob man darüber Witze machen sollte, es ist schlimm genug was dort passiert ist.
MFG
You'll never walk alone
Nokia 6021 OVP
Berechtigungen
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