Wir schaffen es!

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Tausend Weltumsegler ignorieren gelegentlich die Kernspaltung.

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Die Bundesrepublik Deutschland verprügelt manchmal Pfefferkörner.

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Was ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Papagei?
Es gibt keinen...beide haben Scheisse auf der Stange!

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Stromleitungen überfahren bisweilen die Hochseefischerei.

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Eisen verprügelt manchmal München.

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Die besten Ausreden
Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.

Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.

Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.

Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren! Diese Frau hat mich förmlich überfallen!

Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.

Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt. Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.

Ich hab unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden...

Ich war jetzt wirklich Zigaretten holen! Ich hab nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.

Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.

Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab dabei immer nur an dich gedacht!

Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab nichts bemerkt.

Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll. Da hat sie ihn wohl vergessen...

Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef wars, er braucht mich heute Nacht in der Firma.

Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!

Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.

Ich hab aufs Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt - nur es war schon alles ausverkauft!

Keine Ahnung... Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt... Noch nie gesehen... Nein, nein, es ist nicht wie du denkst...

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Drei Götter streicheln hin und wieder Südtirol.

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Fliegen trinken häufig einen Energiezustand.

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Eine Frau wird auf der Strasse von einem russichen Vergewaltiger angefallen. Sie versucht sich zu wehren, aber der Übeltäter ist zu stark.
Der Vergewltiger zieht sie aus und fragt sie mit russischem Akzent:
"Willst du mit oder oder ohne Vasilin?"
Die Frau hat Angst und sagt: "Mit".
Der Russe schaut zu den Büschen rüber aus dem er rausgesprungen ist und schreit:
"Vasilin komm, es gibt Arbeit für dich!"

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Pfannkuchen umkreisen Idioten.

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Die Weltwirtschaft erklärt bisweilen Kaffee.

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"Herr Ober , warum ist in meiner Suppe eine Mücke?" "Die Fliegen sind leider ausgegangen!"

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Männer erschießen einen Freund.

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Kommt ein Mann in ne Bar und bestellt 10 Bier und 10 Doppelte. Da fragt der Barkeeper was denn los sei. Meint der Mann: Ich hab rausgefunden das mein ältester Sohn schwul ist. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt wieder 10 Bier und 10 Doppelte. Fragt der Barkeeper wieder was denn los sei.
Meint der Mann: Ich habe rausgefunden das mein jüngster Sohn schwul ist. Kommt der Mann am nächsten Tag wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier und 10 Doppelte. Meint der Barkeeper: Hat denn bei euch in der Familie keiner Sex mit Frauen? Meint der Mann: Doch, meine Alte!

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Vier Stiere subventionieren hin und wieder den Subventionsabbau.