Wir schaffen es!

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Kraft genießt Legastheniker.

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Schon mal nen Kühlschrank durch den Wald rennen sehen?




Da siehst du mal wie schnell die sind!!!

[darklordi]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast
torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt
und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er
endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal
flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
(obwohl
es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker,
schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel
geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest
machen muss.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ICH dranmit Lockvogel spielen."

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Emilia Galotti importiert hin und wieder Mailand.

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Finde alle versteckten Automarken!!:

Letztens stand ich mal wieder auf dem Schrottplatz, denn mit etwas Geschick kann man sich leicht ein neues Auto zusammenbasteln.
Doch ich war nicht allein, es war auch Hon da. Ich fragte ihn: "Du, sag mal, Hon, seit wann fährt eigentlich Konstanin Opel?" "Naja", sagte er," seitdem er den flotten Käfer im Mini entdeckte."
Ich sagte: "Wo sieht du hier nen Käfer im Mini?" Er darauf: "Man, ta vorne."

Erst dachte ich, was macht denn die Maz da? Doch plötzlich Audi! Kenn ich!
Schnell hin, sonst ist sie ford.
Ich ging auf sie zu und sagte: "Hallo, ich bens! Woll
wa nicht was Chinesisches essen gehen? Komm doch einfach mit zu Bishi. Anschließend zu Suki. Das ist ein echt reno... miertes Lokal mit Limos und lauter Shevi Metal Musik. Ich kann dir sagen, sie troen einem da ganz schön die Ohrn voll. Außerdem haben sie da mehr Cedes als hier.
Also cheap schon deinen Hintern hierrüber!"

Aber das hätte ich besser nicht sagen sollen. Mir tut jetzt noch mein V weh. Ich frage mich, wann ich endlich mal eine abschleppe. Ja, maha sehn. Vielleicht klappts ja bei der nächsten Ente.
Ich geh jetzt erstmal ins Café Dai. Ach ne, geht auch nicht...
Dai hat zu.

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Rinderwahn baut Fasching.

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"Papi , das mit der Eisenbahn zu Weihnachten hat sich erledigt , habe gerade eine im Schrank gefunden "

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Fremdwörterbücher lernen manchmal Regressionsgeraden.

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Die Globalisierung verliert oft Hollywood.

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Warum gibt es in Polen nur Kreisverkehr?

Weil die Lenkradsperre noch drin ist !

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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden,wird gefragt:

Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.

Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.

Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon

Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.

Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein

Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.

Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten

Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat

Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?

Nein, da ...

Ja wann denn dann, zum Kuckuck?

Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.

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Die Antike kontaminiert das Skispringen.

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Ein Baer ein Fuchs und ein Hase treffen sich jeden Tag auf einer Waldlichtung zum spielen. Sie haben eine wunderbare Zeit, doch irgendwann kommt der Tag an dem der Hase 18 wird und er bekommt auch prompt einen Musterungsbescheid. An dem Tag als er ihn kriegt geht er ganz bedroeppelt zur Lichtung und zeigt seinen Kumpels den Brief. Er sagt: "Och, verdammt. Ich will nicht zur Bundeswehr. Dann koennen wir uns ja garnicht mehr jeden Tag treffen und zusammen spielen. Was mach ich bloss?" Da hat der Fuchs eine brennende Idee. Er meint: "Schneiden wir dir einfach deine Loeffel ab. Das ist doch das prachtvollste am Hasen. Dann gilts du als behindert und wirst ausgemustert." Gesagt getan. Dem Hasen werden die wunderschoenen Ohren abgeschnitten. Am naechsten Tag geht er dann zur Musterung. Abends kommt er dann zur Lichtung wo die anderen schon auf ihn warten. Er sagt mit strahlendem Gesicht: "Wunderbar. Es hat geklappt. Ich muss keinen Wehrdienst leisten!" Heute guckt aber der Fuchs ganz traurig. Er sagt: "Mhh, heute hab ich aber einen Musterungsbescheid gekriegt. Was mach ich denn bloss?" Da meint der Hase: "Na, lass uns doch einfach das selbe machen, nur umgedacht fuer dich. Wir schneiden dir deinen Schweif ab. Denn was taugt ein Fuchs ohne Schwanz schon bei der Bundeswehr?" Gesagt getan. Am naechsten Tag geht der Fuchs dann zur Musterung. Abends erscheint er dann mit breitem Laecheln auf der Lichtung. "Klasse, es hat funktioniert!" Heute ist aber der Baer am Boden zerstoert. Jetzt hat es ihn getroffen und er hat eigentlich gar keine Lust sich selbst zu verstuemmeln. Er erklaert die Lage, doch die anderen betteln das er sich doch bitte seinem kraeftigen Gebiss entledige. Denn was will ein Baer ohne seine Zaehne schon bei der Bundeswehr? Und sie wollen ja immer noch zusammen taeglich spielen. Also wird es gemacht. Der Hase zieht mit seiner Zange dem Baeren alle Zaehne aus. Am naechsten Tag geht der Baer dann zur Musterung. Abends kommt er wieder und die anderen fragen ihn ganz aufgeregt: "Und, wie ist es gelaufen?" Er stammelt: "Ham, mich nich genommen. War zu dick."

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Einige Suchscheinwerfer versäumen häufig Weihnachten.

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Der Trick******** Michael Träger entdeckt Äpfel.