Wir schaffen es!

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Kinder streicheln bisweilen tausend Paragraphen.

[darklordi]

Die Entstehung der österreichischen und italienischen Fahne liegen nah bei einander.
Die Östereichische entstand während der Kreuzzüge. Ein Heerführer war von oben bis unten mit Blut bespritzt und als er den Gürtel abnahm war der typische weiße Streifen zu erkennen.
Beim Italiener war es genauso...nur steckte er aus Angst zur Hälfte im Gras ...

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Fasching erklärt gelegentlich die Moderne.

[darklordi]

An dem Tor einer arabischen Moschee hängt ein Schild:
Ein Moschee mit Schuhen zu betreten ist genauso
***********, wie eine Jungfrau zu verführen.
Ein Tourist darunter:
Ich hab beides probiert: kein Vergleich!

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Kraft verdaut hin und wieder die Fouriertransformation.

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Kernkraftwerke essen gelegentlich die Sicherheitsvorkehrungen.

[darklordi]

Blondine kommt in eine Polizeikontrolle.

Polizistin: Guten Tag. Bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere.

Blondine: Hää?? Führerschein??

Polizistin: Das Ding wo ihr Gesicht drauf ist.

Die Blondine wühlt in ihrer Tasche, nach langem Kramen nimmt sie ihren Taschenspiegel ind die Hand, schaut rein.

Blondine: Ahh, hier bitte schön.

Die Blondine reicht der Polizistin den Spiegel.
Die Polizistin schaut in den Spiegel und sagt: Hätten Sie halt gleich gesagt, dass Sie Polizistin sind.

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Drei Erfindungen brauchen Weihnachten.

[darklordi]

Eine Blondine fragt einen Schäfer : "Wenn ich genau errate , wieviele Schafe du hast , kann ich dann eins davon mitnehmen ?" "Ok" sagt der Schäfer .
Die Blondine überlegt kurz und sagt :"777" . "Richtig" staunt der Schäfer , und die Blondine klemmt sich ihren Lohn unter den Arm .
Darauf der Schäfer : "Gegenfrage : wenn ich genau errate , welches deine echte Haarfarbe ist , gibst du mir dann meinen Hund zurück ???"

[darklordi]

Klinsi und seine Spieler unterhalten sich vor einem Match gegen die Holländer in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsi. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids
89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Jürgen Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz
gestellt."

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Die Bundesregierung liest hin und wieder den Südpol.

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Die Bundesregierung liebt den Rückstand.

[darklordi]

Klassifizierung der Wodkamengen im IT-Bereich

0.1 Liter - demo version;
0.25 Liter - trial version;
0.5 Liter - personal edition;
0.7 Liter - professional edition;
1.0 Liter - network edition;
1.75 Liter - enterprise;
3 Liter - for small business;
5 Liter - corporate edition;
Ein Eimer Wodka - extreme edition
Ein ganzes Meer Wodka - global edition
Eine Flasche hausgemachten - home edition;
Ausnüchterungszelle - Service pack;
Katerfrühstück - Recovery tool;
Butterbrote - plugins;
Bier - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Übersetzung aus dem Russischen von King Levi

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Flüsse hassen Chips.

[darklordi]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn
tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der
Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!"
- "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."