Wir schaffen es!

[Ludwig2]

Hi Ho Lets Go!!!!

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verdammten Bastarde können schwimmen.

Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben, man muss auch fähig sein, sie auszudrücken.

Wir wissen zwar nicht, wohin wir wollen, werden aber als erste da sein.

Vergangenes Jahr standen wir noch am Abgrund dieses Jahr sind wir einen großen Schritt weiter.

Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch - wir verschütten nix!!!

Brave Mädchen gehen aus, gehen Heim, gehen ins Bett
Nette Mädchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen Heim.

Brave Mädchen kommen in den Himmel - Böse Mädchen kommen überall hin!

Das Leben ist ein schlechter Witz, und wenn

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Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.

Das Benzin ist teuer geworden! Egal, ich tanke immer für 25 Mark!

Das Beste an Windows'95?! - Das Deinstallationsproggy.

Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.

Das Ende aller Technik, beweist sich im PC.

Das Falsche ist oft die Wahrheit, die auf dem Kopf steht.

Das Fleisch war willig, aber das Gras war nass.

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert!

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Drei Vampire
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger! Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn? fragt ihn der eine. Seht Ihr die Lichter dort im Norden? Jooo, und...? fragen die beiden zurück. Dort feiert eine Burschenschaft einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!

Ui!, meint einer der anderen. jetzt bekomme ich aber auch Hunger!. Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her? Seht Ihr die Lichter dort im Süden? fragt er seine Kumpels. Jooo...und...? Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...

UHHH! meint der dritte, Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!. Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. Hey, das ging ja rasend fix! staunen seine Kollegen, Wo warst du denn? Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen? Joooo... und? antworten seine beiden Kollegen. Ich nicht...

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hihi

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hallo

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Der Kartoffelsalat
ist im Magen. Er hat Langeweile.

Da kommt ein weiterer Gast in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du denn?

Antwort: Ich bin der Johnny Walker.

Kartoffelsalat: Wo kommst Du denn her?

Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.

Da kommt ein weiterer Gast in den Magen.

Der Kartoffelsalat fragt: Wer bist Du?

Antwort: Ich bin ein Mariacron!

Kartoffelsalat: Wo kommst Du her?

Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.

Ein weiterer Gast kommt in den Magen. Der Kartoffelsalat fragt: Und wer bist Du?

Antwort: Ich bin ein Underberg.

Kartoffelsalat: Und wo kommst Du her?

Antwort: Der Schmitz hat mich ausgegeben.

Das geht noch ein paar mal so, bis der Kartoffelsalat sagt: Also, das macht mich aber echt neugierig. Den Schmitz gehe ich mir mal ansehen....

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jk

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Wie geht's?

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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

[Vega2x2x]

Es geht um unsere Ehre!

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"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

[Unregistriert]

Dumm gelaufen
Ein Mann aß unheimlich gern gekochte Bohnen. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Er lernte ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als er sie dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich, gab die Liebe zu den Bohnen auf und heiratete sie.

An Heiligabend, auf dem Heimweg, ging sein Auto kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später käme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er ins Cafe und bestellte sich 3 extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furtzte er ununterbrochen.

Als er Zuhause ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe eine der besten Überraschungen für dich zum Abendessen vorbereitet. Und band ihm die Augen mit einem Tuch zu. Führte ihn zu einem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrr! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer, um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschten er, ob sein Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch nicht gespickt hatte. Nachdem er versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung !!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 12 Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Dumm gelaufen !!!!

[Unregistriert]

Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins Büro und zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will. "Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz. Da brummt der Chef: "Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"

[HerrMan]

bye bye amis