Witze egal welche

[StefanM]

@ heusi
der ist gut, der gefällt mir.

> Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während
> sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn
> rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um
> zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und
> die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu
> merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
>
> Sohn: "Dunkel hier drinnen."
> Mann: "Ja."
> Sohn: "Ich habe einen Baseball."
> Mann: "Schön."
> Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
> Mann: "Nein danke."
> Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
> Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
> Sohn: "250?"
> Mann: "Okay."


Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn
und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750?"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas
Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000?"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel
mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest
deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[$cH3R4]

*rofl* der is geil..
hammer..gleich weitererzählen

[lungenatmer]

hehehe.
*Brüll*

Net schlecht.
Das hier ist aber auch lustig!
Greetz

[Znephf]

@lungenatmer

Wahnsinn... lustig
Ich hab nur das Klicken des GoogleAntiPopUp-Tools gehört als dieses bescheuerte Fenster rumgeflogen ist...

[barrier23]

Mann zu seiner Frau
M:Ein Wunder ist geschehen.Als ich eben ins Badezimmer ging, erstrahlte das Licht ohne das ich den Schalter berührte, ein Wunder.Als dann das Badezimmer verließ ging das Licht von alleine aus ohne das ich den Schalter berührte, ein Wunder.
F:Ein Wunder?! Du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt

[copilot]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht all zuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht,
was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


Gruss, Tim

[richo]

@lungenatmer
Oh das sollte lustig sein( wenn noch so eine aktion von dir kommt ,dann lade ich dir ein richtigen virus auf dein Rechner
mfg
richo

[StefanM]

Original von richo
@lungenatmer
Oh das sollte lustig sein( wenn noch so eine aktion von dir kommt ,dann lade ich dir ein richtigen virus auf dein Rechner
mfg
richo

@ richo,
bitte mach mal halblang!

Dein Ton stimmt hier einfach nicht, bitte unterlasse sowas.

Kann bei dem Witz nicht schlimmes oder so erkennen, hatte den schon vor Wochen selber gelesen und aufn PC gespeichert.

Drohungen aller Art, sind hier unerwünscht.

Gruß
StefanM

[richo]

Ja , sorry , aber alle meine njoch nicht gespeicherten dokumente und downloads wurden unterbrochen weil ich den scheiss nicht abschalten konnte- ich musste dann natürlich den rechenr ausschalten.
dENKST DU ICH FINDE DAS LUSTIG:
jETZT KANN ICH DEN GANZEN SCHEISS NOCH MAL SCHREIBEN

RICHO

[dmc5]

was soll an TEXT (!) schlimm sein?!
mach mal dein rechner platt und installier ne Firewall und nen Antivierenprogramm... das ganze lag an DEINEM RECHNER und das hat nichts mit dem Forum zu tun...

lass mcih raten... es kam sowas wie "system shutdown in 60 Sekunden" .. das nennt sich ein wurm mit namen: "blaster".. das Shutdown kann man mit Start-->Ausführern-->"shutdown -a" verhindern.. oder gleich nen removal patch saugen (symantec.com) und ich denke, man sollte jetzt wieder ONtopic kommen.. :O

[richo]

Ich hab inmoment antivirenkit!

lass mcih raten... es kam sowas wie "system shutdown in 60 Sekunden" .. das nennt sich ein wurm mit namen: "blaster".. das Shutdown kann man mit Start-->Ausführern-->"shutdown -a" verhindern.. oder gleich nen removal patch saugen (symantec.com) und ich denke, man sollte jetzt wieder ONtopic kommen..

Willst du mich verars****?
Ich konnte nicht mal diem maus(zeiger) bewegen!
Der rechner war irgendwie ganz überlastet.
Aber ich will nicht darüber witer diskutieren.
mfg
richo

[VanEleon]

Zum Glück habe ich Avant Browser mit PopUp Blocker.... heheh

[StefanM]

BACK TO TOPIC

Das Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten
Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften
topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem
Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und
die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der
Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand
man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann
steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie
über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen
Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu
viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage
gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab
jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und
einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem
eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen
Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten
Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das
Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die
Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma
wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen
Management ausbezahlt.

[copilot]

Was ist Geschwindigkeit?



















.............. wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht!

[Znephf]

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank gewesen ist?



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An den Fußspuren in der Torte




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Okay, nicht hauen