Witze egal welche

[Ebbetaucher]

7 Schafe stehen auf der Weide .

Was fehlt ?























Der Witz

[Znephf]

Sitzen zwei Schafe auf dem Dach, kommt ein Elefant vorbeigeflogen.
Was ist falsch?



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V


Elefanten sind Rudeltiere, die fliegen nicht alleine herum


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Okay, diesmal könnt ihr mich hauen... *duck*

[Shuttle]

Wie macht man eine Blondine glücklich? Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann.

Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt; dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin; hatte ich immer noch Kleister an der Hand!. . . ;;;;;;;;;;;;;;;;;

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu zerschlagen. Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 EUR!" Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:"Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Ehefrau kommt nach Hause; und sagt dem Ehemann: -Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht; welche willst du zuerst hören? -Na die gute. -Also. . . Der Airbag hat funktioniert. . . ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

A-Klasse Witze Es gibt einen neuen Aufkleber fuer die A-Klasse: Ich bremse nicht fuer Elche! Die Bezeichnung A-KLASSE ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers:A - K L A S S E: Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villneuve kippen können! Welches ist das derzeit beste Auto? Der Fiat Uno Er hat nämlich den Pariser Tunneltest sogar besser als der E-Klasse Mercedes bestanden! ;;;;;;;;;;;;

Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir so viel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke. „ Der Zweite: Wie? So dick und krumm? Der Erste: Nein, so salzig. . . „;;;;;;;;;;;;;;;;

Wenn ich sterbe; dann will ich friedlich gehen; so wie einst mein Grossvater im Schlafe. . . . . . . . . . . . . und nicht laut kreischend; wie die Mitfahrer in seinem Wagen. ;;;;;;;;;;;;;

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Mann, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen; lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: 'Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!' Als er aus dem Kino zurückkommt; findet er nur noch den Zettel; und auf der Rückseite steht: 'Verfolgung sinnlos! Eddy Merckx. ' ;;;;;;;;;

Sagt Er: Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln! Darauf Sie: Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel! Erwidert Er beschämt: „So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen! ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"



So ich schreib bald wieder welche

[n_o_k_i_a]

wer hat witze wie diese mit "ich will keinen bruder keine schwester und auch keinen hund" ^^

[Raggy85]

Anmachsprüche:

Wo gehen denn deine schönen langen Beine heute noch hin, wenn nichts dazwischen kommt?

oder


Ich bin gut drauf! Suche jemanden für drunter! :P

[Znephf]

George Michael hatte ja neulich Geburtstag.
Er hat nur in den engsten Kreis reingefeiert...


(Der dauert ein wenig...)

[n_o_k_i_a]

den checke ich net

[Znephf]

(Der dauert ein wenig... und manche checkens gar nicht)

[Znephf]

Neulich war ich in der Kirche gesessen. Zündet sich der Typ neben mir doch allen ernstes eine Zigarette an... Da ist mir vor lauter Empörung glatt die Schnapsflasche runtergefallen

[Raggy85]

lol

[richo]

Junge sei mutig Junge sei stark. Fic* ohne Gummi, spar die Mark, Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er im Monat 900 Mark.
mfg
richo

[StefanM]

Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf
einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:

"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug
unter das Bild schreibt, wie Schröder und die
Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."


Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

"Schröder (3.v.l.)"

[richo]

Ein MÄdchen saß im Grase und zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing. Sie zog es lang und lÄnger bis sich ein Strahl ergoss, der zwischen Ihren Beinen in eine öffnung floss. DU alte Sau was denkst denn du, es ist die Magd sie melkt die Kuh!
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Aha! Alkohol und Sonnenschein, ficken und auf Drogen sein, wir bleiben unserm Motto treu: Geil, bekifft und arbeitsscheu!
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Ich dachte: Die oder keine! Ich fühlte ungeahnte Kraft, da schon spritzte der weiße Saft, ich schwebte wie auf Wolken, zum ersten mal ne Kuh gemolken!
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Willst Du dir den Tag versauen musst Du in den Spiegel schauen.
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Der Eber ist steht’s missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.
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Das sind auch eher sprüche
mfg
richo

[Heusi]

Eva liegt auf dem Bett und ist ganz kribbelig! Sie wartet voller ungedult bis Adam von der Arbeit nach Hause kommt!

Als Adam dann natürlich gestresst von der Arbeit kommt hat er keine Lust seine Frau zu befriedigen, er hat erstmal Hunger!

Eva rennt wutentbrannt aus der gemeinsamen Bude, und läuft, und läuft..

Da kommt Sie an einem Baum vorbei, auf dem ein Pavian sitzt. Sie denkt, daß es mit diesem Tier auch klappen müsste, und klettert hinauf. Der Affe springt vor schreck auf den Boden und landet unglücklich auf seinem Hintern, schüttelt sich, und rennt weg.

Eva lässt sich noch nicht entmutigen und geht weiter, bis Sie ein Mammut sieht. Bei der grösse der Tieres und in dem Gedanken dann, was für ein riesending doch so ein Mammut haben müsse, rennt sie ihm "geil wie Nachbars Lumpi" hinterher.

Das Mammut ist aber für solche Strapazen nicht ausgelegt, und fällt nach einem kurzen Sprint tot um!

Mist!, denkt Eva und läuft weiter!

Da kommt sie an einem Teich vorbei, schnappt sich einen Fisch und missbraucht ihn als Dildo......


Und welche Lehre ziehen wir aus dieser Geschichte?

Frauen sind nimmersatt, denn

- Paviane haben heute immer noch rote Ärsche

- Mammuts sind ausgestorben,

- aber wie Fische vorher gerochen haben wissen wir nicht!




Gruß

[n_o_k_i_a]

habt ihr noch mehr solche perversen dinger ?? ^^