Mein Freund will keinen Sex

[Neelix65]

Liebes Yoguhrt ich weiss wie du dich fühlst mir geht es genauso ich bin am verzweifeln... Er sagt immer er liebt mich und möchte auch mit mir zusammen sein. Aber immer wenn ich mit ihm schlafen möchte ist er müde oder hat keine lust im moment haben wir etwa alle zwei wochen 1mal.... und sonst ist er auch ein perfekter mann. soll man über das hinwegsehen?

Ich weiß jetzt nicht ... suchst du Hilfe oder willst du nur auf uns Männer schimpfen?

Falls du nur schimpfen wolltest ... in Ordnung - vernommen
Falls du Hilfe suchst ...

1. Ein paar mehr Infos wären ganz nett.
2. Besorg dir eines der beiden Bücher die hier beschrieben werden (Ich rate dir zu John Grey ... da gibt es auch Tipps dazu mit den Mann/Frau-Problemen umzugehen)
http://www.hilfe-forum.eu/liebe-sex-...ml#post1598533
3. Lese es/sie durch und versuch deinen Freund/Mann (?) zu verstehen und ihm zu helfen ... wie es ein Mann täte (wird beim Lesen des Buches klar was ich meine )
4. In dubio pro reo ... vielleicht ist er ja wirklich müde und lustlos - und hat damit selbst ein Problem? ... Dann wäre es schön, wenn du im sowohl die Zeit die er braucht als auch ein wenig liebevollen Respekt und Vertrauen geben würdest ... z.B. (ich weiß ja nicht wie du ihm "begreiflich" machst dass du grade Lust hast) in dem du ein wenig weniger darauf beharrst und einfach seine Nähe genießt und ihm zeigst, dass es für dich schön ist sie zu genießen weil es SEINE Nähe ist und du 'dankbar' dafür bist ... brauchst auch nicht viele Worte verwenden. (Wirklich nicht!)

[sonne71]

Hallo elisadm, da Du direkt Joghurt zitierst, denke ich Du hast Dir den Thread nicht durchgelesen. Da stehen viele wertvolle TIpps drim und es wäre schön, wenn Du erst einmal schaust, ob Du davon schon etwas brauchen oder umsetzen kannst

[Blauer Himmel]

Hallo Leute.

Mir wurde ganz schlecht, während ich hier die ganzen Beiträge gelesen habe (allerdings nicht alle). Schlecht wirds mir einerseits, weil ich hier bei dem ganzen Unverständnis gegenüber den Männern auch eine Wut bekomme. Andererseits fühl ich mich ebenso erleichtert, dass ich mit dem Problem nicht allein bin.

Ich bin mit meinem Freund jetzt etwas über ein Jahr zusammen. Unser Sexleben hält sich mäßig in Grenzen. Von Anfang an hat er keine Lust gehabt auf mich, wenn ich anfangs bei ihm übernachtet habe, schlief er mit dem Rücken mir zugewandt. Was ich anfangs noch positiv wertete, dass er die Situation nicht ausnutzt und gleich über mich herfällt, werte ich es heute nur noch negativ. Meist war ich es, die den Anfang gemacht hatte. Unser erstes Mal war für mich wie eine Vergewaltigung. Kein Vorspiel, keine Zärtlichkeiten. Da hat sich bis heute nichts groß geändert. Wenn ich keinen Anfang mache, passiert nichts. Ich habe mir auch schon regelmäßig anhören dürfen, dass ich eine Nymphomanin sei, ihn nur anfassen würde um am Ende Sex zu erhalten. Das wolle er nicht, er fühle sich benutzt. Darüber war ich sehr erschrocken.

Es ist natürlich nicht so, ich bin nicht sexsüchtig. Ich liebe einfach das Gefühl der Zweisamkeit und des Zusammenseins. Es muss nicht täglich sein, aber so 1-2 Mal die Woche fände ich ganz toll. Mittlerweile ist es so 2 Mal im Monat (wenn ich Glück habe), oder noch weniger. Wir sind beide zeitlich sehr eingespannt, beruflich und auch privat (machen beide zusätzlich noch schulische Weiterbildung). Freizeit findet quasi abends statt, einkaufen, kochen, essen, vorm Fernseher einschlafen. Klar habe ich Verständnis, Stress usw. Ich habe nicht weniger Stress wie mein Freund, aber trotzdem Lust auf ihn. Leidenschaft pur, mal einen Tag im Bett verbringen, ausgepowert atemlos da liegen und nur glücklich sein!

Er sagt, er kann nur Sex haben, wenn die Beziehung stimmt. Bei mir ist es anders rum, bei mir stimmt die Beziehung, wenn auch der Sex okay ist. Total widersprüchlich.

Dass unsere Beziehung demnach nicht stimmt, ist wohl für jeden hier klar. Ich fühle mich nicht als seine Frau, die geliebt und begehrt wird. Als wären wir gute Kumpels oder einfach nur Freunde, die nebeneinander her leben.

Weiß ehrlich nicht mehr weiter. Habe mit ihm schon mehrfach versucht zu reden, was auch ein Problem ist. Weil, wie spricht man das an, ohne den Mann in seiner Ehre zu kränken? Er hat halt selten komische Ansichten. Er will den Sex nicht am Anfang verpulvern, er will ihn lieber quasi regelmäßig und ausdauernd (über die Jahre der Beziehung) verteilen. Thema Ausdauer ist auch so etwas. Er fängt "kalt" an, ohne Vorspiel, was es mir schwermacht, bei dem Tempo mitzuhalten. Bis ich mal "warm" werde, ist es schon vorbei. Er geht auf meine Wünsche und Bedürfnisse nicht ein, ist so unkreativ. Ich durfte ihn auch noch nie "unten" anfassen, Vorwurf ging an mich, ich sei zu grob. Doch das stimmt nicht, kann er ja eigentlich auch gar nicht wissen, ich habe ihn ja wie gesagt noch nie angefasst.

Es ist einfach schlimm, dass ich nicht weiß wie ich mich verhalten soll. Ich habe wie die anderen Frauen in diesem Forum auch schon versucht mich zurückzuziehen, hatte dann auch das Gefühl, dass es ihm recht ist und er erleichtert darüber war. Experimentelle Dinge wie Stellungswechsel gehen gar nicht. Er hat mich diesbezüglich mittlerweile auch schon so eingeschüchtert, dass ich mich nichts mehr traue, mein Selbstwertgefühl leidet und ich bin frustiert.

Ich habe ihn auch mal gefragt, ob er in seiner Kindheit sexuell missbraucht worden sei, hat er verneint. Das wäre das einzige, wo ich denke, es könnte bis in die Gegenwart wirken. Sonst redet er nicht viel, über seine Ex'en und wie es da lief, weiß ich nichts. Auch sonst hab ich das Gefühl, reden wirkt nicht. Er lässt es über sich ergehen, bringt sich nicht ein. Für ihn ist jedes Ansprechen von Problemen eine nervige Angelegenheit. Er gibt mir das Gefühl, nicht für mich da zu sein und mich ernst/wichtig zu nehmen. Er sagt auch oft genug, er hat keinen Bock auf Diskussionen und lässt mich damit allein.

Mittlerweile gibt es kaum noch Tage, die gut verlaufen. Die Tage, wo gestritten wird und Vorwürfe rumfliegen, sind in der Mehrzahl. Leider. Ich habe das Gefühl, es geht total den Bach runter.

LG C.

[misspiggy001]

Ich kann mich hier nur anschließen und bin auch zugleich erstaunt wieviele "Leidensgenossen" es wohl doch zu geben scheint. Dass Frauen irgendwann in einer Beziehung keinen oder weniger Sex wollen, ist ja schon ewig bekannt und häufig auf Hormone (eigene oder aufgrund bestimmter Verhütungsmittel) zurückzuführen. Bei Männern ist es aber glaub ich seltener ein Hormonproblem-oftmals eher aus psychischen Hintergrund aber das würde sich glaube ich doch dann über den ganzen Verlauf der Beziehung und nicht erst ab einem bestimmten Zeitpunkt zeigen.

Meine Beziehung ist im Vergleich zu den hier genannten Zeitdimensionen mit 9 Monaten noch ne Babybeziehung. Und trotz dessen das mein Partner und ich schon lange aus dem Pubertätszeitraum raus sind, zählt für uns beide die derzeitige Dauer der Beziehung schon zu den unseren langfristigen Beziehungen. Er- genauso wie ich auch hatten oftmals kurze Geschichten und wenn Beziehungen, dann maximal zwei Jahre.

Unser Problem-dass er keine Lust mehr auf Sex hat-existiert schon recht lange und ich bin so langsam ratlos. Dazu muss ich einiges über meinen Freund erläutern. Er gehört zu der Art Mensch die im Kindheitsalter nicht unbedingt erlernt haben wie man Liebe zeigt, zulässt usw- was man ihm jetzt aber nicht glauben würde, da er durchaus warmherziger Mensch ist, der mir mit den süßesten Dingen seine Liebe aufs neue beweist. Aber aufs Sexuelle bezogen...*großes Schweigen*

Dabei ist er eigentlich extrem sexuell orientiert. Hatte früher mehrere Affären und in seiner ersten Beziehung auch mal die Freundin betrogen. Er ging sogar für Sex in Puff, was aber an der Szene lag in der er sich befand. Er ist ein Mensch der viel Sex mochte und dann bitte die schnelle Nummer immer in der selben Stellung. Hoch den Rock, rein den Pflock- wie man so schön sagt. Ohne Vorspiel oder sonst was. Hätte ich ihn damals kennen gelernt, hätt ich einen großen Bogen um ihn gemacht. Aber das liegt viele Jahre zurück. Er hat sich von der Szene distanziert, Kontakte gebrochen. Begann mit Entzug und begab sich in bis heute noch andauernde Therapie. Allem in allem hat er viel an Reife dazugewonnen, was das Leben und seine Ansichten betrifft.

Doch zurück zum Kern- er geht Sex aus dem Weg. Das begann so etwa nach 2 oder 3 Monate nachdem wir zusammen kamen. Erst hieß es es läge an den Medikamenten- er nahm da noch Antidepressiva, aufgrund seines ganzen Lebenswandel. Diese Medikamente beeinflussen enorm die Libido und irgendwann durft er sie endlich absetzen. Nahm sie ja auch schon über ein Jahr. Doch ändern tat sich bisher nichts bei uns. Er findet immer Ausreden wie "nachher" oder "morgen" und schläft dann ein. Auch das hab ich dann auf Stress im Alltag bzw seiner mit Überstunden bestückte Arbeit zurückgeführt. Immer wieder suchte ich das Gespräch. Irgendwann hieß es, ich würde damit Druck auf ihn auslösen. Also gut hielt ich meine Klappe für einige Zeit.

Nun hatten wir eine Woche Urlaub- kein Stress- total entspannte Zeit. Aber selbst da kam von ihm nichts. Er berührt mich kaum. Ich fragte alles mögliche, woran es liegt- ob er schwul sei, ne Affäre hat, ich irgendwas besser oder anders machen soll. Ich bin sexuell für jeden Kram offen und hab schon soviel probiert ihn zu motivieren. Er selbst meinte nur, er weiß nicht wieso- er finde es ja auch toll dass ich so offen sei. Vermutlich läge es seiner Meinung nach an seinem Bauch, der seit den Medikamenten damals enorm zugenommen hat. Er ist nun mal sehr eitel und meint sich selbst nicht attraktiv zu finden und daher selten die Lust. Aber selbst wenn dann mal Sex zustande kommt, dann bricht er es auch hin und wieder ab.

Die paradoxe Seite jedoch ist- dass er mir sets sagt wenn er Frauen attraktiv findet. Im Urlaub rutschte dann mal auf der Straße nen lautes "Wow!" raus- nach sekundenstille folgte dann "äh den trainierten körper meint ich". Irgendwann begann ich dann nur noch zu heulen, weil dann einfach der Punkt ankommt wo man es persönlich nimmt. NIcht dass er andere Frauen attrativ findet- das darf er ruhig- viel mehr man bezieht sich selbst als Ursache für den nicht vorhandenen Sex. Ich fühle mich nicht mehr begehrt-unattraktiv und hin und wieder auch nicht geliebt. Aber er verneint alles. Ich sei attraktiv, er liebe mich abgöttisch usw.

Ich glaube hier können so einige nachvollziehen wie schlimm dass für den Partner werden kann, wenn es zu einer Dauerbelastung wird. Insbesondere da mein Freund auch keine Lust auf Vorspiel oder so etwas hat. Er war und ist in der Hinsicht eben noch der Macho-Mann. Für mich besteht aber ein Großteil der Liebe auch aus Nähe- dazu zählt auch Sex. Aber mir würde schon körperliche Nähe als Anfang reichen. Einfaches nackt aneinander kuscheln, streicheln- liebkosen. WIe schon erwähnt hat er diese Art von Liebe nicht gelernt- hat aber auch gleichzeitig mir gesagt dass er kein Interesse daran hat. Er bedauert zwar selbst mir zu wenig Liebe darüber zu zeigen, ist aber für neues verschlossen.

Ich weiß nicht wo ich mein Bild von ihm einordnen soll. EIn Mann der früher für Sex fast nur gelebt hat (hätt ihn wohl in seiner Vergangenheit unter sexsüchtig schon eingestuft), mich liebt, mich attraktiv findet und auch in Zeiten keines STresses mich im Bett ablehnt. Mit der Begründung seines Bauches. Das könnt ich vielleicht alles noch akzeptieren, aber was ist wenn jemand selbst keine Lust empfindet, wieso reagiert er dann so auf andere Frauen? Sind das zwei verschiedene Schuhe oder wie? Irgendwie fehlt mir ein Puzzle Teil um das ganze zu verstehen. Vielleicht weiß ja hier jemand weiter.

Was das ganze langfristig für meine Beziehung bedeuten wird weiß ich nicht. Ich bin kein Mensch der fremd gehen würde. Aber ich glaube auch nicht dass eine Beziehung ewig mit diesem Lochen überleben kann. Denn jede körperliche Nähe ist ja doch irgendwo Ausdruck dafür dass man sich liebt und gegenseitig anziehend findet. So wie es jetzt ist, sind wir beide nur noch zwei Häufchen voller Selbstzweifel.

[Neelix65]

Hallo Blauer Engel,

bitte verzeih, aber in letzter Zeit gehen mir sehr viele Beiträge "durch die Lappen" ... werde da wohl etwas aufpassen müssen ...

Für mich klingt das ganze ... auch wenn es eine Charakterschwäche sein KANN ... ehr wie die Reaktion eines Mannes der ein bestimmtes Problem hat ... erektile Dysfunktion. Auch wenn man das gemein hin als "Impotenz" bezeichnet ... halte ich den anderen Ausdruck für zutreffender: Die Erektion funktioniert nicht wie "Normal" erwartet.

Das muss nicht heißen ER würde nicht steif ... kann aber heißen, dass ER sehr schnell die Spannung verliert oder hyper-sensibel ist (so dass er - damit Du es nicht merkst - sehr schnell macht ... um sein "Gesicht zu wahren"). Das muss ein Urologe bzw. Androloge klären.

Vielleicht bleibt dir nichts anderes übrig, als die Gefahr einzugehen und ihn vor die Wahl zu stellen "Untersuchung/Therapie ... oder ich bin weg" ... auch wenn das heißt, die Partnerschaft wäre wirklich zu ende ...


Hallo misspiggy,

Sicher gibt es im normalen Tagesablauf Ausnahmen ... aber Männer REDEN nicht gerne ...

• Männer reden nicht gerne.
• Männer reden noch weniger gerne über Probleme.
• Der Unwillen zu reden wächst wenn diese Probleme die sexuelle Leistungsfähigkeit betreffen.
• Der Unwillen wird fast übermächtigt, wenn das "Thema" (Sex) an eine extrem schlechte Zeit erinnert (da er was nicht den Sex betrifft sehr sensibel zu sein scheint, könnte ich mir vorstellen: Drogensucht, dadurch getätigte Herabwürdigung von Frauen, Medikamentennahme und Therapie)
• Wenn die Dame des Herzens auch noch "ständig und immer wieder" ... reden will ... ist fast Hopfen und Malz verloren.

Habt ehr schon mal abchecken lassen ob er erektile Dysfunktion hat ... wie ich! ...?

• 2001 lernte ich meine Ex-Verlobte kennen.
• Am dritten Tag "versuchten" wir es ... ziemlich anstrengend ... komischer weise ... da ich in den Beziehungen vorher (die letzte sieben Jahre vor ihr) ständig wollte und konnte.
• Es wurde immer schlimmer ... auf gut deutsch: zuerst kam ER nicht zum Ende ... später wurde ER lange vor Erreichen der Reizschwelle wieder schlaff ... Wochen später wurde ER nicht mal richtig hart.
• 2003 war es so schlimm, dass ich ANGST hatte gleichzeitig mit ihr ins Bett zu gehen - es könnte ja sein, dass sie wieder wollte ...
• zuim Schluss blieb ich bis morgens um 1:00 auf um sicher zu gehen, dass sie nicht aufwacht wenn ich ins Bett gehe ... und nicht wieder anfängt ... und ich wieder meine Schande eingestehen muss ... nicht zu können. Nicht meinen "MANN" stehen zu können.
• Und ständig wollte sie darüber reden!!! Was sollte ich ihr sagen? Das ich zwar außerhalb des Bettes absolut sicher war, dass ich sie liebe. Aber wenn ER nicht wollte, mir den Kopf zerbrach was der Grund sein könnte? Oder gar welche MÖGLICHEN Gründe mir da alles einfielen? Dass ich nicht sicher war, ob mein Unterbewusstsein nicht vielleicht DOCH etwas gegen ihre Figur hat? Das ich Angst hatte pervers zu sein/zu werden und nur noch zu können wenn ich sie ... was weiß ich ... auspeitschen würde?
• 2004 trennten wir uns.
• 2005 erhielt ich die Diagnosen: Diabetes Typ2 und Hypertonie (Bluthochdruck) ... und als Nebeneffekt und DREINGABE ... erektile Dysfunktion ...

Super! Selbst heute ... Single ... hab ich oft Schwierigkeiten beim (entschuldigt den Ausruck) Wichsen zu Rande zu kommen ...

So ... und wie bitte schön ... soll nun einer von uns "promiskuitiven" Männern ... die doch eh nur an Sex denken ... und in der allgemeinen (und immer noch gültigen!!!) Ansicht als "Macher", "Draufgänger", "Deckhengste" und der gleichen zu bestehen haben ... unserer Partnerin erklären ... Warum er ein Schlappschwanz ist???

Immer und Immer wieder ... weil (wer den ganzen Threat liest, wird es gemerkt haben):

Männer und Probleme beim Sex wegen STRESS???
Also Bitte!!!
Das GIBT es nicht ...
das glaub ich nicht ...
woher denn???

...

Nun misspiggy, nun eine Idee ... was er für ein Problem haben ... könnte?

[misspiggy001]

Hallo misspiggy,

Sicher gibt es im normalen Tagesablauf Ausnahmen ... aber Männer REDEN nicht gerne ...

• Männer reden nicht gerne.
• Männer reden noch weniger gerne über Probleme.
• Der Unwillen zu reden wächst wenn diese Probleme die sexuelle Leistungsfähigkeit betreffen.
• Der Unwillen wird fast übermächtigt, wenn das "Thema" (Sex) an eine extrem schlechte Zeit erinnert (da er was nicht den Sex betrifft sehr sensibel zu sein scheint, könnte ich mir vorstellen: Drogensucht, dadurch getätigte Herabwürdigung von , Medikamentennahme und Therapie)
• Wenn die Dame des Herzens auch noch "ständig und immer wieder" ... reden will ... ist fast Hopfen und Malz verloren.

Habt ehr schon mal abchecken lassen ob er erektile Dysfunktion hat ... wie ich! ...?

• 2001 lernte ich meine Ex-Verlobte kennen.
• Am dritten Tag "versuchten" wir es ... ziemlich anstrengend ... komischer weise ... da ich in den Beziehungen vorher (die letzte sieben Jahre vor ihr) ständig wollte und konnte.
• Es wurde immer schlimmer ... auf gut deutsch: zuerst kam ER nicht zum Ende ... später wurde ER lange vor Erreichen der Reizschwelle wieder schlaff ... Wochen später wurde ER nicht mal richtig hart.
• 2003 war es so schlimm, dass ich ANGST hatte gleichzeitig mit ihr ins Bett zu gehen - es könnte ja sein, dass sie wieder wollte ...
• zuim Schluss blieb ich bis morgens um 1:00 auf um sicher zu gehen, dass sie nicht aufwacht wenn ich ins Bett gehe ... und nicht wieder anfängt ... und ich wieder meine Schande eingestehen muss ... nicht zu können. Nicht meinen "MANN" stehen zu können.
• Und ständig wollte sie darüber reden!!! Was sollte ich ihr sagen? Das ich zwar außerhalb des Bettes absolut sicher war, dass ich sie liebe. Aber wenn ER nicht wollte, mir den Kopf zerbrach was der Grund sein könnte? Oder gar welche MÖGLICHEN Gründe mir da alles einfielen? Dass ich nicht sicher war, ob mein Unterbewusstsein nicht vielleicht DOCH etwas gegen ihre Figur hat? Das ich Angst hatte pervers zu sein/zu werden und nur noch zu können wenn ich sie ... was weiß ich ... auspeitschen würde?
• 2004 trennten wir uns.
• 2005 erhielt ich die Diagnosen: Diabetes Typ2 und Hypertonie (Bluthochdruck) ... und als Nebeneffekt und DREINGABE ... erektile Dysfunktion ...

Super! Selbst heute ... Single ... hab ich oft Schwierigkeiten beim (entschuldigt den Ausruck) Wichsen zu Rande zu kommen ...

So ... und wie bitte schön ... soll nun einer von uns "promiskuitiven" Männern ... die doch eh nur an Sex denken ... und in der allgemeinen (und immer noch gültigen!!!) Ansicht als "Macher", "Draufgänger", "Deckhengste" und der gleichen zu bestehen haben ... unserer Partnerin erklären ... Warum er ein Schlappschwanz ist???

Immer und Immer wieder ... weil (wer den ganzen Threat liest, wird es gemerkt haben):

Männer und Probleme beim Sex wegen STRESS???
Also Bitte!!!
Das GIBT es nicht ...
das glaub ich nicht ...
woher denn???

...

Nun misspiggy, nun eine Idee ... was er für ein Problem haben ... könnte?

Hm, naja wenn ich von deinem Text her schlussfolgere schein ich ja mitunter das Problem zu sein darüber reden zu wollen. Aber welche Alternative hab ich denn?
Deine Geschichte hört sich ziemlich hart an und tut mir auch wirklich leid für dich-unterscheidet sich jedoch in einen großen Punkt. Mein Freund hat definitiv keine Angst dass ich Sex versuchen würde- weil ich einfach es schon aufgegeben hab. Erst waren es die Antidepressiva, dann sein Stress durch 80 Stundenarbeitswoche und zuletzt dass er mit sich selbst im Unreinen ist. Ich hab irgendwann gesagt er selbst soll Signale vermitteln wenn er Sex oder überhaupt körperliche Nähe möchte, denn diese Art von Druck möchte ich definitiv nicht bei ihm auslösen. Ich hab einfach Angst irgendwas noch verschlimmern zu können.
Eine erektile Dysfunktion würde ich eher ausschließen, da er durchaus z.B. noch Selbstbefriedigung betreibt-die bisher auch noch gut zu klappen scheint und nur in der Häufigkeit seiner Meinung nach nachgelassen hat. Aber 100 Prozent sicher kann ich das auch nicht sagen. Ihm das Durchchecken darauf anzubieten würde ich mich zum jetzigen Zeitpunkt schon nicht mehr trauen. Bin einfach an dem Punkt- nichts mehr sagen, nichts mehr fragen, nichts mehr machen- einfach aus purer Angst selbst keine Lösung zu finden und aufgrund von mir wohlmöglichen ausgelösten ungewollten Druck nur noch mehr Distanz zu schaffen.
Des Weiteren bekommt er sehr schnell noch einen hoch und auch noch vergleichsweise häufig aber er reagiert darauf nicht. Er verlässt dann das Bett/Couch und erledigt Alltagsdinge oder sonst was. Früher hab ich noch gefragt ob er Lust hat auf Sex. (Find es persönlich schon wirklich sehr traurig wenn man schon nach Sex fragen muss, weil es eigentlich etwas spontan passierendes sein sollte). Die Antwort trotz "Latte" war dann immer "nö, jetzt nicht- nachher vielleicht". Und aus nachher wurde nichts.
Dabei-wie schon erwähnt- geht es mir nicht unbedingt um den Sex - bzw den Akt des Eindringens- sondern um körperliche Zuneigung. Einfach z.B. im Bett zu liegen, kein Fernseher anzuhaben und sich auf sich gegenseitig zu konzentrieren. Als gäbe es nur uns beide und man zeigt seine Gefühle indem man sich einfach berührt. Streicheln, kuscheln etc- das würde mich schon glücklich machen. Wir führen eine Fernbeziehung was vielleicht das ganze noch ma einen ticken schwerer macht und man sich umso mehr nach körperlicher Liebe sehnt wenn man sich wieder sieht.

[Neelix65]

Hm, naja wenn ich von deinem Text her schlussfolgere schein ich ja mitunter das Problem zu sein darüber reden zu wollen. Aber welche Alternative hab ich denn?

Alternativen gibt es IMMER! Die Frage ist nicht ob es oder welche Alternativen es gibt ... sondern welches Risiko du jeweils eingehen musst und ob du dieses Risiko eingehen willst (oder überhaupt die Wahl hast es einzugehen). Tut mir leid - das wird jetzt hart klingen:

Du gehst - egal was du machst oder eben nicht machst - immer das gleiche Risiko ein: Er könnte sich komplett zurückziehen und dich verlassen. ... Und du hast keine Wahl - dieses Risiko ist DA!

Egal ob du so weiter machst wie bisher (Schnauze halten und auf das Beste hoffen), ihn verstärkt darauf ansprichst, ständig anbaggerst, ihn "einfach nur streichelst" oder ... ihn vor die Wahl stellst: Wir gehen zusammen zu einem Psychologen und arbeiten an unserem Problem ODER die Beziehung ist beendet!!!

In ALLEN Fällen gehst du das Risiko ein, dass er "Die Lust verliert", die Beziehung beendet, abhaut ... Andererseits ...

WIE SCHLECHTER wäre DAS hinsichtlich deiner jetzigen Situation?

Also kannst du auch gleich ein Risiko eingehen und etwas "Andres" versuchen ... schreibe ihm einen Brief ... lass ihn den Lesen wenn du nicht zu Hause bist, damit er Zeit hat sich Gedanken zu machen. Und schaue was daraus wird ...

Welche Art von Brief ich meine kannst du in diesem Beitrag lesen: http://www.hilfe-forum.eu/liebe-sex-...ml#post1600302 dort ist sowohl ein Muster- als auch ein Beispiel 'Liebes'-Brief angegeben ...

Ab dieser Stelle lesen :

Wir Männer haben den Drang uns hin und wieder zurück zu ziehen, den Akku auf zu laden, zu regenerieren. John Grey spricht von der "Gummiband-Theorie" ... stell dir vor, dein Ex hat ein imaginäres Gummiband um seine Teille gewickelt dessen Ende mit dir verbunden ist. Wenn er sich also zurück zieht (real oder in Gedanken) spannt sich dieses Band, bis es nicht mehr geht ... und zieht sich wieder zusammen. Das ist die Zeit wenn er wieder "rauskommt", hinter der Mauer hervor lugt. ...

[misspiggy001]

Brief hatte ich auch schon versucht. Es gab einige Male wo ich ihn in unserer Beziehung schon Briefe hab zukommen lassen und ich hab was Briefe schreiben betrifft ein Talent, Menschen zu berühren. Allerdings ist ihm "Briefe lesen" zu anstrengend. In der Regel überfliegt er sie nur kurz, überspringt viele Sätze, die durchaus wichtige Aussagen tragen und schaut nur aufs Ende- so nach dem Motto, ob unten am Ende vielleicht ein "es ist aus" oder dergleichen steht. Oftmals hab ich dann zu ihm gesagt er soll noch ma Brief ordentlich lesen, worauf dann später meist Anrufe folgten, wo er weinte, weil es ihn bewegte wie ich denke und es ihn zeigt wie sehr ich ihn liebe. Aber auf die Problematik in dem Brief macht er dann meist einen Bogen. Er entgegnet mir mit "ich hab dich gar nicht verdient" oder "ich zeig dir viel zu wenig, was du mir bedeutest" oder macht zwar schon Schritte wie "ja ich werde das Problem mal bei meiner Therapeutin ansprechen"-aber weiter als dies geht es nicht.
Ich kann durchaus noch mal einen Brief starten, aber es ist wie gesagt schwierig, da er mir auch schon direkt gesagt hat dass er Briefe lesen nicht mag und wie schon gesagt auch meist nur oberflächlich tut.

[NoName!!!]

Hast du schon versucht, dass du dich nackt ins Bett legst und ihn dann zärtlich küsst! Dann versuche ihn seine Unterhose bzw seine Hose und Tschirt auszuziehen!wenn es gelingt oder er sowieso nackt schläft ist schon viel geschaft! Wenn du ein Verhütungsmittel, dass du erst bei " Gebrauch" verwendest lege es neben dein Bett! Benutze es wenn er bis jetzt alles zugelassen hat dann nur noch Penis einführen und los gehts! Ps hoffentlich klappt es und wenn ja viel Vergnügen! Hoffentlich ist der Sex gut! Betrüge ihn nicht wenn du sexuelles Bedürfnis hast dann mach selbstbefriedigung! Musst dir ja nichts einschieben kannst aber mit Karotte oder so ausprobieren!wenn's des nicht mogst streichle einfach deine muschi ( genauer gesagt deinen Kitzler )

[Neelix65]

Hast du schon versucht, ...

Vielen Dank NoName ... aber mir scheint du hast den Threat nicht richtig durchgelesen ... übrigens: für wen ist dein Rat? Falls du die bisher letzten Damen meinst ... lies dir noch mal die Beiträge #183 und #184 durch ... die Herren haben (anscheinend) keine physischen Probleme ... sie SCHEINEN nicht zu WOLLEN ... wie soll dein Tipp dann helfen?

Wenn ein Kind seinen Teller Spinat nicht essen will ... ist es unerheblich ob man einen Sahnespender (fürj den 'Blub') daneben stellt oder wie der Spinat zubereitet ist! Man muss heraus finden warum das Kind den Spinat nicht essen will ...

[misspiggy001]

ok mein problem scheint sich gelöst zu haben, auch wenn leider auf ne art die ich nicht wollte. Er versteht zwar mein Problem, argumentiert aber eben noch mit "hab nie gelernt liebe zu zeigen" und hat nun schlussendlich die Beziehung durch die Blume beendet und meldet sich darum von jetzt auf heut nicht mehr. Ich versteh die Welt nicht mehr.

[Neelix65]

Hallo misspiggy,

es tut mir leid, das zu hören. Ich bin nicht sicher, aber du scheinst das Pech zu haben einen Mann zu lieben, der nicht lieben will. Aus welchem Grund auch immer:
- Sei es - was ich nicht hoffe - dass er sich anderweitig umgesehen hat.
- Sei es - was ich ehr glaube ... oder besser gesagt: hoffe - dass er irgend ein (evtl. seelisches) Problem hat und (aus welchen Gründen auch immer) dich nicht "mit hineinziehen" will.
- Sei es, dass er vor Verantwortung flieht und sich hinter seinen Problemen versteckt ... nicht gewillt ist die Verantwortung für sein Leben und dessen Verlauf zu übernehmen, darauf deutet seine Aussage er habe "nie gelernt Liebe zu zeigen" hin. Ich halte das für eine bequeme Ausrede ... wie bei meiner Mutter wenn sie meinte "Meine Eltern haben mich so erzogen" oder "das wird von mir erwartet, ich kann nicht anders".

So weh es tut ... da er nicht mit dem "Problem" hervor kommt - oder dem was er für das Problem hält ... egal ob es stimmt oder nicht - bleibt dir nicht viel zu tun.

Ich glaube du hast nun zwei Möglichkeiten - beide mit dem großen Risiko ihn für immer zu verlieren:

1. Du machst nichts, lässt ihn in Ruhe und wartest wie er zurecht kommt.
2. Oder: Du "schmeißt ihn raus" ... ich weiß er ist schon ausgezogen ... deshalb in Anführungsstrichen

Die zweite Möglichkeit hätte zum Ziel ihn ... heraus zu fordern, ihn anzustacheln ... ihm das "Verständnis" für seine Probleme zu nehmen, damit er sich nicht bequem darin zurück zieht ...

Es würde bedeuten, ihm "ins Gesicht zu "sagen"/oder eben schreiben, dass du ihn für einen Feigling hältst, einen Menschen, der nicht WILL und sich hinter den Umständen, einer Krankheit, einem Zustand oder was her Himmel versteckt um nicht lernen zu MÜSSEN wie man liebt ... sonst hätte er den Kampf gegen sein "Unvermögen" schon längst aufgenommen!

Die - geringe - Chance wäre: Durch das (durchaus behutsame) Angreifen seines männlichen Stolzes ihn heraus zu fordern und ihn dazu zu bringen etwas zu tun, damit er sich entscheiden kann ... damit er anfängt zu lernen ... damit er sein Leben ANGEHT ... und aufhört einfach nur zu existieren.

Die Gefahr? Dass es ihm nichts ausmacht, es ihm recht ist und er kommentarlos ganz aus deinem Leben verschwindet ...

Manche Menschen müssen etwas erst VERLIEREN um es zu schätzen und auf die Idee zu kommen dafür zu KÄMPFEN ... leider!

[misspiggy001]

Hallo misspiggy,

es tut mir leid, das zu hören. Ich bin nicht sicher, aber du scheinst das Pech zu haben einen Mann zu lieben, der nicht lieben will. Aus welchem Grund auch immer:
- Sei es - was ich nicht hoffe - dass er sich anderweitig umgesehen hat.
- Sei es - was ich ehr glaube ... oder besser gesagt: hoffe - dass er irgend ein (evtl. seelisches) Problem hat und (aus welchen Gründen auch immer) dich nicht "mit hineinziehen" will.
- Sei es, dass er vor Verantwortung flieht und sich hinter seinen Problemen versteckt ... nicht gewillt ist die Verantwortung für sein Leben und dessen Verlauf zu übernehmen, darauf deutet seine Aussage er habe "nie gelernt Liebe zu zeigen" hin. Ich halte das für eine bequeme Ausrede ... wie bei meiner Mutter wenn sie meinte "Meine Eltern haben mich so erzogen" oder "das wird von mir erwartet, ich kann nicht anders".

So weh es tut ... da er nicht mit dem "Problem" hervor kommt - oder dem was er für das Problem hält ... egal ob es stimmt oder nicht - bleibt dir nicht viel zu tun.

Ich glaube du hast nun zwei Möglichkeiten - beide mit dem großen Risiko ihn für immer zu verlieren:

1. Du machst nichts, lässt ihn in Ruhe und wartest wie er zurecht kommt.
2. Oder: Du "schmeißt ihn raus" ... ich weiß er ist schon ausgezogen ... deshalb in Anführungsstrichen

Die zweite Möglichkeit hätte zum Ziel ihn ... heraus zu fordern, ihn anzustacheln ... ihm das "Verständnis" für seine Probleme zu nehmen, damit er sich nicht bequem darin zurück zieht ...

Es würde bedeuten, ihm "ins Gesicht zu "sagen"/oder eben schreiben, dass du ihn für einen Feigling hältst, einen Menschen, der nicht WILL und sich hinter den Umständen, einer Krankheit, einem Zustand oder was her Himmel versteckt um nicht lernen zu MÜSSEN wie man liebt ... sonst hätte er den Kampf gegen sein "Unvermögen" schon längst aufgenommen!

Die - geringe - Chance wäre: Durch das (durchaus behutsame) Angreifen seines männlichen Stolzes ihn heraus zu fordern und ihn dazu zu bringen etwas zu tun, damit er sich entscheiden kann ... damit er anfängt zu lernen ... damit er sein Leben ANGEHT ... und aufhört einfach nur zu existieren.

Die Gefahr? Dass es ihm nichts ausmacht, es ihm recht ist und er kommentarlos ganz aus deinem Leben verschwindet ...

Manche Menschen müssen etwas erst VERLIEREN um es zu schätzen und auf die Idee zu kommen dafür zu KÄMPFEN ... leider!

Naja muss dazu gestehen nicht ganz unschuldig dabei gewesen zu sein. Es kam halt zu einen emotionalen Konflikt indem mir eben rausgerutscht ist, dass mir langsam das Verständnis für diese Gründe fehlt und es so nicht mehr weiter gehen kann. Dass es mich von innen auffrisst und ich es nicht mehr wie bisher unter den Tisch kehren kann. Und momentan hab ich ein privaten Niederschlag erlebt wo ich ihn mehr als alles bräuchte- gut wir haben zwar eine Fernbeziehung aber er hat noch Urlaub und hätt in 1 1/2 Std dasein können. Aber er tat es nicht, weil er weiß dass ich körperliche Nähe- mich einfach festzuhalten- in solchen tiefen Momenten am meisten brauch. Er erwiederte mich zu lieben und nur mit mir sein zu wollen, aber es nicht zeigen zu können, weil eben nie erlernt. Auf mein Bedürfnis ihn derzeit wirklich zu brauchen ist er erst gar nicht eingegangen. Tja und den Rest erwähnte ich ja schon.
Meine derzeitige Option: Ich werde mich nicht melden, einfach weil ich mich fallen gelassen fühle und eben es nicht nachvollziehen kann, wie es nun gelaufen ist. Ob er drum kämpfen würde oder wird kann ich nicht abschätzen, einfach weil wir vor einigen Monaten schon mehrere solcher Situationen bzw kurz vorm Aus waren und er oft drum gekämpft hat.Aber diesma geht es ja auch von ihm irgendwie aus. Aber mir ist erst jetzt bewusst geworden, dass all den Stress den wir in den vergangenen Monaten selbst für Kleinkram hatten, auf diesem körperlichen Liebesdefizit in der Beziehung zurückzuführen ist.

[Neelix65]

Naja muss dazu gestehen nicht ganz unschuldig dabei gewesen zu sein. ... Meine derzeitige Option: Ich werde mich nicht melden, ...

und während du wartest ... lies dir mal dieses Buch durch (gibt es vielleicht auch in Bibliotheken): http://www.amazon.de/M%C3%A4nner-sin...f=pd_rhf_p_t_3

[misspiggy001]

ohje das heißt ich bin ein typisches fallbeispiel wie es im buche vorkommt?