heute schon gelacht

Eine Mutter schreibt an ihren Sohn.

Lieber Sohn!

Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht widererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine.

Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

DEINE MUTTER

P.S.: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Immer brav weiterlesen...



Hallo,

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit
für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und
einem kleinen Loch am anderen

bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige und feuchte
Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche
erkennen, die durch die gut geschmierten
Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen

glänzenden Schaft abgewischt werden muss.

Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre
ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber
meist ist es viel seltener.

Wer bin ich ????


Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist
nichts anders als deine eigene......





Zahnbürste !!!

Was hast du denn gedacht? Du Perverse(r)

.
?(


Entscheidungen sind immer schwer

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt ...

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen." :P

1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.



2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen,

indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen

gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.



3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch

im Mixer aus.



4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu

lachen



5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es

niemand.



6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne

ihren Hintern anzutatschen.



7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um

sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da

ist.



8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.



9. Wenn wir jemanden heiraten, der 15 Jahre jünger

ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich

auszusehen.



10. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all

unsere Probleme lösen kann.



11. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen

zu lassen.



12. Wir können Kommentare in der Gegenwart von

Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns

sowieso nicht zuhören....

Für meine liebe Freundin

Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich hab's 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen. Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

54 Mal waren die Laken sauber
17 Mal war es zu spät
49 Mal warst du zu müde
20 Mal war es zu heiß
15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
22 Mal hattest du Kopfschmerzen
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
16 Mal hattest du Muskelkater
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
19 Mal musstest du früh aufstehen
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
7 Mal hattest du Sonnenbrand
6 Mal hast du die Spätshows gesehen
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
6 Mal hast du nur da gelegen
8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist
4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

Für meinen lieben Freund

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal musstest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Fußball gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluss eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Fußball, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

wir fraun



1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.



2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen,

indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen

gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.



3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch

im Mixer aus.



4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu

lachen



5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es

niemand.



6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne

ihren Hintern anzutatschen.



7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um

sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da

ist.



8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.



9. Wenn wir jemanden heiraten, der 15 Jahre jünger

ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich

auszusehen.



10. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all

unsere Probleme lösen kann.



11. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen

zu lassen.



12. Wir können Kommentare in der Gegenwart von

Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns

sowieso nicht zuhören....

Ok, dann gebe ich auch mal einen dazu:


Warum ich meine Sekretärin feuerte:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen achtunddreißigsten Geburtstag und ich
fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte,
dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht
auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal"Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"! Ich
sagte mir "na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht meinen Geburtstag vergessen." Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort
und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet,
meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!".
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür
und sagte "Wissen Sie, es ist ein so schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...."
also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs
Land zu einem kleinen, gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden
Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und Es ist ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht ins Büro
zurückfahren, oder??"
"Nein müssen wir nicht," sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in
meine Wohnung." schlug Janet vor.
Als wir in Ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört,
würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell
ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!".
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie
verschwand ins Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen
"Happy Birthday" und ich saß da auf der Couch, hatte außer meinen Socken nichts an und einen Ständer bis zum Hals.

...und noch einer:


Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen
....


Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.... Da war die Mutter zufrieden.



Dann meldet sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmanns.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch:

King Size

Und die Mutter war abermals zufrieden.



Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:

Austrian Airlines .....

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der
Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde
ohnmächtig.


Austrian Airlines Viermal Täglich - Sieben Tage die Woche - Beide
Richtungen!!!!

...und noch einer:immer schön aufpassen..........



Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich
nur 10km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten
mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und
mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu
schätzen wissen, fragte er mich 'wohin so schnell, junger Mann?'
Ich antwortete 'Zur Arbeit. Ich bin spät dran.' 'So, so', sagte er 'und was
arbeiten Sie ?' 'Ich bin Afterstrecker.' 'Af.., Afterstrecker ?' stotterte
er.
'Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?'
'Also', finge ich an,'zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand
arbeite ich mich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
dann,
allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist.' 'Und was zum
Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?'
Darauf antwortete ich, sehr höflich, 'Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt ihn unter eine Brücke......'

Bußgeld 95,- ?
Amtsgericht 45,- ?
Das Gesicht des Polizisten : UNBEZAHLBAR !!!

Doofe Menschen

Ob alles so passiert ist, wie hier beschrieben wurde, ist nicht ganz klar. Aber eines steht fest, solche Leute gibt es :

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "Ich bin doof" steht. Auf diese weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder ? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."



Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um ?" . "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal in der Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild"



Vor ein paar Monaten war ich mit meinem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild."



Ich habe eine dieser Tier - Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der einen Hai - Biss sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "Okay Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit den Haifischen springst und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." _ "Okay, aber halte mein Schild fest! Ich will es nicht verlieren:"



Als ich das letzte Mal einen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht wiederstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."



Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zu Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er stieg aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das Heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können...



Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätze mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bereicht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... okay.... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte" also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist ihr Schild."



Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich", weil:
Man muss ihn zuerst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte helfen Probleme zu lösen, ist die halbe Zeit aber selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, hätte man ein bisschen gewartet ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

...ich hab auch noch einen:


Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen:

"Also", sagt der Erste,"ich lege meine Frau auf den Rücken.

Dann fange ich an Sie zu küssen. Erst Ihre Stirn, dann die Augen, Ihren

Mund, über das Kinn, weiter am Hals entlang, über ihre Brüste, bis hin zum

Bauch dann zu Ihren Schenkeln. Aber nicht zu dicht ran!

Anschließend Ihre Oberschenkel, Ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.

Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der Zweite, "ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf

den Bauch, küsse ihr den Nacken, dann die Schultern, die Wirbelsäule

entlang, Ihren Po, die Schenkel. Aber auch ich geh nicht zu dicht ran!

Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das macht sie

wahnsinnig wild!"

"Pah", mault der Dritte,"was für ein Aufstand.

Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig von vorne und von hinten

durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab.

Was meint Ihr wie wild sie das macht?"

...und noch was:


WARNUNG

Nachrichtentext:
Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Partygeher
vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER" kommt meist in
flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen
jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen
Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende
Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit
ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen
Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien
missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen
Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Mein Gott sind Männer arme Menschen!!

Ein Körper hatte Langeweile...

da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will es bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!
"Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen es alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschichte:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man es nicht.

Haider fährt mit seinem Chauffeur



Haider fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei.

Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Haider-Limousine überrollt wurde.

Haider überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm

auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen,

schließlich wolle er sich nicht lumpen (humpen, dumpen??) lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch ordentlich was drauflegen...

Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus,

behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm die Schulter...

Der schon ungeduldig wartende Landeshauptmann Kärntens ist

erstaunt und will nun wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.

"Keinen Schilling", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Haider, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich

'Grüß Gott, ich bin der Chauffeur vom Haider und ich habe



die Sau überfahren...'......" :tongue:








IM FLUGZEUG



Ein Schweizer ein Holländer ein Deutscher und ein Türke treffen sich in einem Flugzeug. Plötzlich wirft der Schweizer eine teure Uhr aus dem Fenster, die anderen schauen nur ein bisschen verdutzt. Da sagt der

Schweizer wir haben so viel davon da macht diese eine nichts aus.

Daraufhin wirft der Holländer eine Hand voll Käse aus dem Fenster und spricht ebenfalls wir haben so viel davon das bisschen macht nichts aus.

Daraufhin der Türke zum Deutschen: "Komm jetzt auf keine blöden Gedanken." ;(










Traue nie einem Mann!



Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

:tongue:

Ein Körper hatte Langeweile...

da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will es bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!
"Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen es alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschichte:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man es nicht.



Immer brav weiterlesen... 8)







Ich wette, Du wusstet nicht:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)



FUN - Haushaltstipps

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer Wasser lagert.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar.

Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stossstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.

Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei grossen Plastikeimern mit sich trägt.

Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte.



Entscheidungen sind immer schwer

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt ...

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

:tongue: :P ;( :D

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt: "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.

Eine Frau kommt in die Küche und findet ihren Ehemann vor, wie er mit einer Fliegenklatsche umher rennt. "Was tust Du?" fragt sie. "Ich jage Fliegen", antwortet er. "Oh, irgendwelche getötet?" fragt sie. "Ja, 3 männliche und 2 weibliche", erwidert er. Verblüfft fragt sie: "Wie kannst Du das wissen?" Er antwortet: "3 waren auf einer Bierdose und 2 auf dem Telefon."

Ein paar Hundewitzchen
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in "voller Aktion". Fritzchen fragt seinen Vater: Papa, was machen die denn da? Dieser antwortet: Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Hause. Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: Na dann war es aber gut, daß Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger mit auf die Post genommen!!


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Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"


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Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Da trifft es einen komischen Hund. Der Hase fragt: "Was bist du denn?" "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund!"
Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem komischen Esel. Es fragt:"Was bist du denn?" "Ich bin ein Maultier, mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel!"
Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem unbekannten Tier. Es fragt:"Was bist du denn?" "Ich bin ein Ameisenbär!"
Darauf der Hase:"DAS GLAUBST DU DOCH WOHL SELBER NICHT!"


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Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!" - "Und was willst Du dagegen unternehmen?" - "Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"


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Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie ihm 5 DM geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten"!" Sie Angeber", sagt der Gast, "ich habe ihm vor einer Stunde 10 DM gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da!" 5 Mark habe ich gesagt, wenn Sie ihm 10 Mark mitgeben, geht er ins Kino!"


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Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann. - "Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"


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Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?" Knurrt der Andere:"Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte...!"


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Der Pfarrer fährt freihändig auf dem Fahrrad. Ein Polizist hält ihn an: “He Sie! Freihändig fahren ist verboten, das kostet 10 Mark!” Darauf der Pfarrer: “Junger Mann, wieso so ärgerlich? Sie wissen doch... Gott lenkt.” Antwortet der Polizist schnippisch: “Aha, zwei Personen auf einem Rad, das macht 20 Mark Strafe!”

Klein Fritzchen geht einige Tage vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem der Bub wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, den Jungen auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer eilt zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:
Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu, und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann.
Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
Leider nein, seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"